ella lo esperaba como siempre con el corazón en la mano y la nariz pegada a la puerta (idiota). escuchaba pasos que no existían y voces de personas que nunca le habían hablado. el teléfono sonaba sólo en su imaginación, y la sangre se sus ojos se la confundía con lágrimas. ¡pobre infeliz! el tiempo se escurría como agua entre sus dedos, como agua entre tus dedos, entre tus sueños, entre vos. las horas pasaban y la nada abundaba en su cuerpo. demasiado de ésto, muy poco de aquello. los cigarrillos fumados por el viento y la esperanza tomándose un taxi en la esquina. corría sin moverse y gritaba cada tanto.
hasta que, bueno, de vez en cuando él llegaba y le regalaba un par de besos. ella se los guardaba bien adentro suyo y lo despedía con un te amo. y por la misma puerta por la que había entrado, él salía, sin notar las manchas de sangre ni de desesperación ni de amor. así, como si nada.

a veces me canso de mis estallidos sentimentales que me producen el impulso de sentarme y escribir cosas tan cursis.
entonces me siento y no escribo. o escribo, pero cosas así.

por suerte a veces los colores son más fuertes, quizás solamente cuando losveo con tus ojos, o cuando estoy bajo el efecto de. la cuestión es que nunca me había dado cuenta de lo hermoso que es el cielo cuando está nublado y cuando estoy feliz. o de lo graciosas que son ciertas cosas, como la forma de aquella nube, o la silueta que dibujan los árboles con el viento, o la sensación de la lluvia en la cara, la cara en la lluvia. cuesta creer todas las cosas que me perdí por estar mirando para otro lado, o por tener los ojos cerrados, o por pensar que era másfácil quedarme quieta y no moverme. estuve tan quieta que se me astillaron los pies. ahora por suerte miro desde la ventana y la ciudad me parece hermosa, ella y él me parecen hermosos, la gente que pasa es hermosa y hasta yo soy un poco más hermosa. poquitito igual.

ojalá nunca encuentres mi punto débil, aunque creo que a esta altura de mida ya es demasiado obvio, tanto que duele. quizás es porque hay demasiado sol (lluvia, te necesito) o porque estoy demasiado sobria como para poder escribir ciertas cosas. mejor jugar al truco o al ajedrez y hacer de cuenta que no pasa nada y que todo está más bien que nunca. y espero que los anillos nunca abandonen mis manos, la ausencia puede llegar a matar(me/te). pero voy a dejar de hacerme tanto problema por todo, no es necesario siempre que. etcétera etcétera. ya no sé ni en qué día estoy viviendo, y de última, a quién le importa? pero me consuela el hecho d epensar que me voy a dormir y siempre estás, ahí como pegado en mi almohada esperando a que me duerma para entrar en mi cabeza y que no pueda soñar otra cosa que no sea con vos. bueno, por lo menos un poco de paz. aunque bueno, tengo que admitir que hay un poco de sangre que sigue viajando por mis venas. no mucha, pero hay. y si las imágenes que tengo en mi mente se podrían hacer película, sería la mejor de todas. pero hay muchos colores que no existen, o gente que no existe y obviamente situaciones que jamás van a existir, ya que hay que tener en cuenta que cuando algo se termina no hay forma de que vuelva a empezar. por ejemplo, terminás un paquete de caramelos y ya no hay forma de volver a comer ese paquete de caramelos. podrás comer otro muy similar, pero nunca es el mismo. y sabés qué? los de menta no me gustan. entonces ese nuevo paquete lo tirá, porque los de menta no te gustan. algo así parecido es lo que algunas personas llaman vida o vivir. constantemente comemos caramelos. y hay un paquete que no quiero que se termine nunca, entonces lo voy a guardar y lo voy a cuidar bien, para que dure por mucho tiempo y lo pueda tener siempre cerca mío.